Contra la dosis diaria de desastres

Un Departamento de Diversión debería alegrar a los norteamericanos, abrumados por el temor al terrorismo internacional

Por Stephen King

Para LA NACION -- MAINE



Acabo de tragar mi dosis diaria de desastres de CNN (un ritual matutino, como cepillarme los dientes, solo que peor) y tengo que decirles que las noticias no se ven buenas. Los asuntos del mundo se ven muy mal. Las cosas se han puesto tan complicadas que ni siquiera podemos enterrar a nuestras celebridades ya: las ponemos en un congelador, mientras los abogados se pelean por dinero, ADN, dinero, sitios de entierro y dinero. Lo mejor de la mañana en la televisión por cable a esta altura parecen ser los dibujitos animados. Demasiada gente que uno ve en la calle tiene aspecto de que se le acaba de morir la mamá y alguien le disparó a su cachorrito. El país que inventó Los tres chiflados y elevó el humor de los tortazos a un gran arte se ha convertido en un refugio antibomba emocional, lleno de pesimistas preocupados por el terrorismo y la enfermedad de la vaca loca.

Esto es lo que creo: en vez del Ministerio de Seguridad Interior, lo que necesita EE.UU. -desesperadamente- es un Departamento de Diversión. Nomino a Jon Stewart para que lo dirija, con Lewis Black -el comediante loco más comprador que jamás existió- como director de operaciones. William Shatner puede ser el secretario de prensa y brindar informes desde lugares tan locos como la sede del Dan Blocker Memorial (O Donnell, Texas) o el Termómetro más Alto del Mundo (Baker, California). Estos informes se verían alivianados por números musicales. Imagino a Miami Heat cantando "It s a Small World" (Es un mundo pequeño), mientras hacen malabarismos con enanos, o posiblemente a Condoleezza Rice (con anteojos oscuros que le tapen la cara) descerrajando "Pinetop s Booggie Woogie" (El Booggie Woogie de la punta del pino). Creo que Condoleezza con anteojos que le tapen la cara sería una locura.

Hay cualquier cantidad de cosas que podría hacer el Departamento de Diversión para alegrar a los tristones Estados Unidos. He aquí tres posibilidades patrióticas para empezar. ¿Y después? No hay límite.

SEGURIDAD EN LOS AEROPUERTOS. Todos la odian. ¿Entonces por qué no pagar extra al personal de seguridad para que se disfrace de personajes de Walt Disney? ¿No se sentiría más alegre si Blancanieves le pasara la varita para ver si lleva metales y los Siete Enanitos le dijeran que se quite el calzado? ¿No daría un salto su nivel de comodidad si fuera Goofy el que lo espiara desde la máquina de rayos X? Seguro, estos disfraces serían incómodos para el personal, pero incluso eso alegraría a los viajeros; "Ahí va pavos", pensarían. "Ahora saben cómo nos sentimos nosotros."

NIVEL DE AMENAZA TERRORISTA. Se mantendrían los mismos códigos de colores para indicar el nivel de amenaza terrorista, pero el Departamento de Defensa tendría la tarea de darles un giro más alegre. No solo verde para Amenaza baja , sino verde Giggle (el del logo de René la Rana). Azul Hawai para Precaución. Amarillo meloso para Elevado . Anaranjado Crush para Alto . Y rojo de la nariz del reno Rodolfo para Severo , acompañado en las pantallas de TV por Chuck Berry cantando "Corre Rodolfo, corre". Porque no hay nada como "alguito" de Chuck para levantarle el ánimo a la gente cuando parece que se viene el fin del mundo. Algunos podrían decir que tales colores de nivel de amenaza terrorista son de mal gusto. Puede ser. Nadie dijo que trabajar para el Departamento de Defensa no provocara polémicas. Como Steve Martin observó una vez, la comedia no es bonita. Mi propio punto de vista: cuando las cosas se ponen difíciles, los duros pierden el sentido del buen gusto.

DÍA DEL PAYASO DE WASHINGTON.Todos los miembros de la Cámara Baja y el Senado irán a trabajar con nariz roja, pantalones bolsudos hechos de envoltorio de papel transparente o zapatos enormes. Los votos se deberán anunciar con la corneta que se usa en las canchas. Esto aumentaría el rating del canal oficial, C-SPAN.

Otras posibilidades incluirían el Canal C-SPAN de la diversión, el desfile de misiles del 4 de julio en el jardín de la Casa Blanca, el Día de la Máscara Nixon de la Corte Suprema (todos los jueces disfrazados de Nixon por un día cantarían: "Podríamos declarar inconstitucional la pena de muerte, ¡Pero eso sería equivocado!" ) y el Día del Nado a lo Oso Polar del Gabinete Presidencial (que se haría el Día del Topo). Este acontecimiento (y el desfile de misiles) se transmitirían en vivo en el Canal de la Diversión de C-SPAN.

Estas son solo ideas para empezar. Una que podría gustarle incluso a Fox News la llamo la Recuperación Extrema de Nueva Orleans por parte del Departamento de Diversión (cubierto en TV por ABC, naturalmente). El Departamento de Defensa traería a todos los soldados de regreso a casa desde Irak por un mes y desviaría los fondos de guerra del mes (mis fuentes me indican que la cifra es de exactamente $ 28,7 triquillones) para pintar, arreglar y renovar en general Nueva Orleans. Esto podría darnos la posibilidad de ver cómo les va a los iraquíes cuando los dejamos solos (y sin cobertura de prensa). Lo que es más importante, en el lapso de 30 días no moriría ningún muchacho ni chica de EE.UU. en el desierto y Nueva Orleans se vería como nueva. Eso alegraría no solo a los estadounidenses sino al mundo entero. Supongo que al final de ese mes alguien tendría que tocar la campana para anunciar que se acabó el recreo y comenzaría nuevamente la matanza, pero siempre nos quedaría Nueva Orleans: monumento a la paz, el trabajo en equipo y el Departamento de la Diversión.

Además, el Departamento de Defensa podría usar esos 30 días para realizar otro cambio crucial: todos los generales de los Estados Unidos aparecerán a partir de entonces en las conferencias de prensa en calzas y con alas a lo Campanilla, el hada de Peter Pan.

¿Qué podría ser más alegre que eso?

Ahora es su turno: nomine a continuación su candidato para el Departamento de Diversión.


Publicado con el permiso deRalph M. Vicinanza Ltd.
[Traducción: Gabriel Zadunaisky]